In Loving Memory

oy a mentir, sigo pensando mucho en ti, pero ahora muchas cosas han cambiado. No me arrepiento de haberlo hecho, ahora no tengo ganas de oír tu voz y de estar con vos todo el tiempo. No voy a mentir y decir que no he mirado tus redes sociales, a veces era para saber si ya habías puesto a otra persona en mi lugar, yo tenía el mismo aspecto. Pero esto no era ningún sentimiento, sólo era curiosidad. Cosa que he tenido. Y no se trata sólo de ti. Bueno eso fue cuando la curiosidad creció, pero esa fase ya ha pasado. Y yo sé que no va a volver a ser lo mismo que antes. Quiero decir, no es el escenario, ni tú tampoco. A decir verdad, ni mí deseo de verte de nuevo. Has matado lentamente todas las cosas buenas que he sentido por vos y cualquier otra persona. Mi corazón estaba herido, y vos lo sanaste. Curado para que más tarde vuelvas a romperlo. El problema es que nunca será lo mismo. Era por demás de frío, incluso cuando no era necesario. Es triste. Me dolió mucho cuando te fuiste, incluso cuando ibas y volvías. Lloraba todas las noches esperando por ti, y cuando me cansaba de esperar y llorar, corría detrás de ti. Luego volviste a decepcionarte de mí, pero desde esa vez nunca regresaste voluntariamente. Y ese fue mi error. Tendrás de mí el amor. Apuesto a que no sabías, que todas las noches antes de dormir, en medio de las lágrimas, le pedía a Dios para que cuidara de ti por mí. Le pedí que te ayudara a encontrar la persona que era adecuada para ti. Apuesto a que no sabías, pero me dolía mucho cada vez que te veía a los abrazos con otra persona, cuando yo era quien más necesitaba de ese abrazo. Me dolió mucho cuando me cruzaste y no me saludaste, como si nada hubiera pasado. Pero sabes cuál es el momento que más duele? El momento en cuando te das cuenta que te has ido para nunca volver. Por qué si no volviste hasta hoy, sabemos que no vas a volver mañana, ni el próximo mes o tal vez ni en los próximos años. Yo no quiero que vuelvas. No lo quiero. No voy a mentir, me dirijo a vos después de mucho tiempo. El lugar más hermoso en mi corazón ya no está dedicado a vos. Aunque estabas en un rincón lleno de recuerdos, desapareciendo poco a poco. Has tenido una gran importancia, pero hoy en día, lo único importante para vos son las cosas que has aprendido. Fuiste la mejor escuela para mí. Me mostraste los altibajos de la vida. Me hiciste bien y después de enseñarme, me hiciste enfermar. Quiero decir, tal vez no era para enseñar. Pero así es como me enteré, de la peor manera posible. Que siento por ti? Honestamente puedo decir que ya no siento nada. El sonido de tu voz? Bueno, él fue quien me hizo escribir hoy, me encontré tratando de recordar tu voz, y ¿sabes qué? No me acuerdo. Es aún más triste. Nunca he mentido cuando dije que tu voz era mi cable a tierra. Los recuerdos siempre van a existir, lo sé. Pero con el tiempo se eclipsa, ya no harás ningún bien, ni ningún mal. Ya no causas nada. No tiene sentido igual lo que siento por ti ahora. Ya no te odio por no amarme, y tampoco no te quiero por lo que eres. Estoy escribiéndote estas líneas que se contradicen mucho. Pero lo que siento sólo yo sé, y la escritura siempre será mi manera de desahogarse. No voy a mentir, yo aún recuerdo tu sonrisa amplia, y esos hoyuelos en la mejilla. Sólo hoy tu sonrisa ya no me hace sonreír. Ahora me encanta cualquiera, no sólo la tuya me deleita más. Ya no hace nada. No voy a mentir, te extraño y deseó que tu vida este mejor ahora que estas lejos de mí. Pero hoy en día, veo cómo era una estúpida y sólo quiero ser feliz. Así como me gustaría que lo sea cualquier desconocido.

na capaz de hacer algo para cambiar la situación y no lo hice. La nostalgia me cegó y no me dejó ver que lo que yo creía que era verdad era sólo una ilusión. Me estoy muriendo de diversas maneras en esta vida, pero todavía estoy aquí, porque se trata de sentir. Lo siento, se siente mal después de un tiempo.
¿Cuando amamos es todo así de loco? Por amor he dado todo y al final me convertí sólo en polvo y ahora sólo estoy cansada de sonreír y que nadie se de cuenta de que no puedo hacer nada para continuar. Estoy cansada de herir y no soñar. Cansada de siempre cerrar los ojos, cruzar los dedos y pedir para que funcione al menos una vez. Es casi como cuando la felicidad y la infelicidad vienen y te golpean para encontrar alguna razón para salir de la cama todos los días aunque se vuelva difícil.
Hice todo lo posible para mantenerte cerca de mí, pero de alguna manera, seguimos estando lejos y eso me está matando, ¿Por qué cada parte de mí está un poco con vos y le da un tremendo miedo como si fuera alguien nuevo, porque cada vez que comienzas a recibir a alguien, el dolor se me presenta como un regalo de promoción?
Tengo tantas cosas atrapadas dentro de mí que me di cuenta de que tal vez seria mejor dejarlas ir. Me di cuenta de que nadie iba a hacer por ti lo que yo soy capaz de hacer. Que me gusta como entonas el sonido de tu risa. También podría decir que el fracaso más grande que he hecho fue no haber estado tratándote de recuperar este tiempo. Podría decirte que ver nuestras fotos me trae en vació muy grande, pero sobre todas las cosas, nunca pudre decirte adiós, ¿Podrías imaginarme sin ti? Todo este problema es una maldita confusion que me persigue y me mantiene. Si hubiera sabido todo lo que sé ahora, estaría sufriendo menos. Si hubiera sabido lo que querías tanto decirme, ¿Era un adiós?, yo no habría estado de acuerdo de oírlo, tómalo de la misma manera como decirle adiós a una persona que ni siquiera lo habría de querido oír. Lo peor es cuando tenemos dos opciones -estar de vuelta o dejarnos ir una vez- y sabes que ambas son terribles, tanto que nos harán daño.
Pero llegue a la conclusion de que no quiero estar de vuelta, ni dejarte ir. Solo quiero volverte a conocer, pero para hacerlo necesito una respuesta y la pregunta es… ¿Me das otra oportunidad?

Me jure que no volvería a llorar por vos, pero hace días que se me llenan los ojos de lágrimas, en cualquier lugar y momento, siempre estas presente. No entiendo ni quiero entender por qué se me hace tan difícil sacarte de mi cabeza sabiendo que tengo que tratar de hacerlo, pero no quiero olvidarte jamás, porque si lo haría, sería como dejar ir una parte de mí. Pienso y vuelvo a pensar como el orgullo puede adueñarse de tu alma. Siento que ya no puedo seguir mintiéndome a mí ni a los demás diciendo que estoy mejor cuando cada vez me siento peor, porque aunque no lo creas en muy poco tiempo lograste ocupar mi cabeza y gran parte de mi corazón, manejándome por completa y teniéndome solo a tu disposición, pero eso no es una cosa en la que me queje, sino que agradezco que lo hallas echo porque sentía que de cierta forma, algo de mí lo necesitabas vos, pero al darme cuenta de las cosas creo que todo lo que hice no fue suficiente para conservarte a mi lado por mucho más tiempo. Nunca creí que iba a pasar el dejar de hablarnos de un día para el otro, y ahora que paso, no sé en qué forma reaccionar. Estoy escribiendo todo esto para pedirte disculpas si alguna vez dije algo que no debía y si te lastime, la verdad es que te amo y pienso seguir haciéndolo por mucho más tiempo aunque ya no te tenga más a mi lado.